Гильдии (тематическое общение) > Библиотека поэзии
Браслет
Ассадеш Мируш Азалиора:
Печальное - громоздко, длинно и сбивает.
Так лучше?)
Trinn:
Таки да, немного длинновато, но тут от того, как читать зависит... я, например, при перечитке в слух, не застревал.
Вообщем критика принимается и будет влиять на новые произвидения :)
Ассадеш Мируш Азалиора:
С остальными строчками точно так же.)
Trinn:
Почему мне читается нормально? Может, я не нормален :).
Спасибо тебе, Мируш за критику! Няф!
Астор:
Смотри схему:
Сплетенье нитей
_ П / _ П / _
Печальное событ[ь]е
_ П / _ П / _ П / _
Вторая строчка - лишний слог.
Попробуй выверить по этой схеме ритмику во всем стихотворении, если на слух не можешь.Сразу найдешь, где она хромает. А она хромает. Или хотя бы слоги считай.
"Переступив черту, нарушу ведь обет" - "ведь" здесь нужно сугубо для вытягивания строки, не несущее смысловой нагрузки. В стихах не должно быть лишних слов.
"Движение вперед, в гармонии хочу." - что хотел сказать автор? Или это я дурак?
"Кричащая душа.
И перекричав, создать судьбу"
Понятно, что не так?
Нитей-событье - это слабая рифма.
Душа-клинка, хочу-судьбу, свеча-огня - это вообще не рифмы.
Удачи на тернистом пути к совершенству)