Гильдии (тематическое общение) > Библиотека новелл и рассказов

Ссылки на чужие произведения

(1/2) > >>

Моран фон Диз: хорошо) http://frumich.livejournal.com/ начну выкладывать то что давно понравилось) - Давай, давай, давай!!! – орали воины, разгоняя таран. - Зря. Не выйдет ничего. – сказал командир. - Бабамс! – врезал таран по стене и отскочил, придавив нескольких осаждающих. - Ну? Ставки? – осмотрел командир штаб осады. - Человек шесть придавило. – сказал первый консультант - Семь! – поддержал второй. - Пятеро. – сказал командир. – По десятке? - Как обычно. – откликнулись консультанты. - Доложить потери!! – заорал в рупор командир. - Пятероооо! – закричали от стены. - Никчемные лузеры. – сказал командир консультантам, собирая деньги. - У вас опыт. – ответил первый. – Вы уже двадцатый год в осаде. - И отец мой тут был. И дед. – кивнул командир. – Куда вам против меня-то? Я этих ударов тут навидался – дай вам бог столько котлет съесть за всю жизнь. - Умели строить... – окинул стену консультант. - Угу. И вкруговую. И сверху стена. – кивнул второй. – Странная крепость. - Угу. – кивнул первый. – И рва нет. И ворот нет. И бойниц нет. - И внутри не слышно ничего. – добавил второй. – Вымерли, наверное, давно. - Разговорчики. – прервал командир. – Вымерли- не вымерли – потом узнаем. Как возьмем крепость – тогда и узнаем. - Как же ее возьмешь-то? – покачал головой первый консультант. – Тараном не пробивает. Взрывать пробовали – тщетно. Подкоп рыли – ничего. Снизу тоже стена. - И что теперь?! – закричал страшно командир. – Отступать?! Сдаться?! - Никак нет! – закричали оба консультанта и вытянулись по стойке «Смирно». – Война до победы!!! - То-то же! – удовлетворенно кивнул командир и заорал в сторону крепости. – Заложить заряд! Сверху взрываем! - Есть! – закричали от крепости... - О! Взрывать будут! Сверху, скорей всего! – оживился один из двух крестьян, лежащих в тени у опушки леса. – Лестницы приставили. - Ну наконец-то. – сплюнул другой. – Уже три дня не взрывали. - Сверху – так вообще уже месяц не пробовали. – заволновался первый. - Интерес потеряли что ли? - Не. Не потеряли. Упрямые они. – покачал головой первый. - Двести лет уже бьются в стены. Уже из принципа не уйдут. - Эт точно. Еще дети наши будут смотреть этот цирк. – сказал второй и закурил. - Если никто не проболтается. – пожал плечами первый крестьянин. - Не проболтаются. Они ж не враги себе. – заверил второй. - Эти вояки если узнают, что двести лет просто сложенный камень штурмуют – в живых никого не оставят. - И к тому же придется признаваться, что двести лет назад в деревне был такой умник, который решил, что если камни скрепить раствором, их воровать никто не будет.

Моран фон Диз: С праздником.... - Мы несем теткам радость! – пафосно вещал подвыпивший Васька. – Пробники парфюма и флайер на скидочку. Что еще нужно женщине для счастья?! - Еще два пива – и я тебя подарю первой попавшейся старой деве. Недвижимость дарить сейчас модно. – бурчал Петька. - Я позвоню сейчас в агентство и попрошу, чтоб в следующий раз мне выдали более живого напарника. – пригрозил Васька. – Я знаю тебя с самого утра и уже уверен, что у парфюмерного магазина должно быть другое лицо. Ты ж реклама ходячая, а не мораль. Ты лицо кампании, а не нудное рыло. Понял? - Я-то как раз лицо, а не рожа пьяная. – засопел Петька. - Давай уже заканчивать. - Да тут всего два подарка. Я их сдаю первой же женщине, она плачет от счастья и мы свободны, как валенки пятидесятого размера. Следите, дружище, как работают профессионалы. – подмигнул Васька. - Дружище... Уже часов шесть как знакомы. – пробурчал Петька и начал следить как работают профессионалы. Профессионал нажал на копку дверного звонка. «Бамм!» - ударил колокол где-то в квартире. - Готично очень. – одобрительно кивнул Васька. – И соседям в радость. Набат в ночи – разве может быть не в радость? - Слушаю вас внимательно. – сказал хриплый голос за дверью. - Добрый вечер! – затараторил Васька.- У нас рекламная акция от парфюмерного магазина. Мы дарим подарки женщинам в честь женского дня. - Какая прелесть. – умилились за дверью. – Подарки – это замечательно. Проходите – незаперто. - А давайте вы лучше выйдете, а мы вам тут подарим. – пискнул Петька. – Заходить – неудобно. - Неудобно, юноша, с переломом обеих ног вальсировать. – назидательно сказали за дверью. – Или мне, в моем возрасте, самолично за подарками на лестничную площадку шастать. Я дама или кто? Васька покрутил пальцем у виска и скорчил рожу. - Не слушайте Петра, мадам. Он молод, глуп и зануден. – обратился он к двери. – Мы входим. Он открыл дверь и втолкнул Петьку внутрь. - Проходите. Можно не разуваться. – сказал голос. - У меня тут все простенько. - Фигассе простенько. – присвистнул Васька. – Одних скульптур штук пятьдесят. И это только в прихожей. - Пятьдесят шесть. – поправил голос. – Вам нравится? Особенно рекомендую сантехника. На мой взгляд – самый удачный персонаж. Он там у зеркала стоит. Сантехник действительно стоял у зеркала со странным выражением лица. - Странный он на лицо. – сказал шепотом Петька. – Ужас какой-то на лице. Даже и не знаю, что могло так испугать сантехника. - Я все слышу. Можете не шептаться. – сказали из комнаты. - У меня тут трубу прорвало. Это было ужасно. Даже сантехник ужаснулся. Этот момент я и поймала. - Вы хотите сказать, что это ваши скульптуры? Вы гениальный скульптор. – галантно произнес Васька. - Что вы там топчетесь, дарители? – капризно произнес голос. - Я тут вся в ожидании, а они в прихожей топчутся. Смелей, юноши. Проходите. - Вась... Смотри. – Петька показал на одну из скульптур. – Я его знаю. Он тоже рекламу разносил. Мы с ним флайеры с электроинструментом разносили. - И что? Первый в истории памятник рекламному агенту. – пожал плечами Васька. – Пошли. Понравишься – тебя тоже увековечат. Пошли, а то в самом деле неудобно. Мадам, а вы где? На кухне? - Хам! По-вашему место женщины – на кухне? В спальной я, юноши. Сбылись ваши мечты. Прямо и налево вам. Вы же не против сходить налево? - Я не пойду. – покачал головой Петька. – Не пойду и все тут. - Как миленький пойдешь! – зашипел Васька. – И впереди меня пойдешь. Подарки ж у тебя. Петька тяжело вздохнул и потопал к спальной, старательно обходя все скульптуры. - А вот и мы! – у самой спальни Васька обогнал Петю и вошел первым. - От нашего магазина мы поздравляем вас с женским днем и хотели бы подарить вам вот этот набор... – забубнил Петька, роясь в сумке. - И вам здравствовать. – рассмеялась хозяйка. Хозяйка сидела в кресле у окна – халат, платок на голове, черные очки, несмотря на царящий в комнате полумрак. - Красивой женщине в нашем магазине всегда смогут подобрать качественную и недорогую косметику и парфюмерию. К вашим услугам большой выбор средств по уходу за волосами.. Что-то зашипело и платок на голове хозяйки зашевелился. - Ах... Моя волосы совсем сухие и безжизненные. – захихикала хозяйка и сбросила платок. - Змеи! Васька... Это.. У нее на голове змеи! – закричал Петька и начал отступать к прихожей. – Говорил тебе.... - Простите Петра. – продолжил болтать Васька. - Он принял ваши косы за змей. Вы очаровательны. В нашем магазине вам подберут... - Мышей. – хозяйка встала с кресла и пошла к Ваське. – Для моих волос - лучше мышей нет ничего. Что вы посоветуете мне для глаз? - Васька не смотри ей в глаза! – Петька пробивался по прихожей к входной двери. – Это же... - Медуза-Горгона. К вашим услугам. – сказали в комнате. – Петр, вы точно уходите? Петька метался по прихожей, сталкиваясь со статуями и почему-то не находя входной двери. - Эх Василий, Василий... – сказала Медуза в комнате. - Ну почему в этот день даже статуя мужчины пахнет перегаром? Петр, вы где там? Поиграем в гляделки? Петька к этому моменту обнаружил дверь и шарил по ней в поисках дверной ручки. - Бросьте, Петя. – зашаркали по прихожей тапочки. – Стала бы я в женский праздник сидеть в этой квартире, если бы эта дверь открывалась изнутри?.. - Выпустите, а? – попросил, не оборачиваясь, Петька. – Я все равно не буду вам в глаза смотреть. Хоть месяц, хоть два – не буду и все. - Вы думаете женщина только и умеет что глазами стрелять? – захихикала Медуза приближаясь с усиливающимся шипением. - Вы думаете, прическа не играет большой роли?

Моран фон Диз: Отщепенец В Далеком Лесу жил Гном. Он конечно мог бы жить в большом городе, но тогда сказки не получилась бы. Потому что обязательно нашелся бы кто-то суровый и начал бы уточнять -а в каком городе, а адрес точный давайте... И обязательно подловил бы автора на вранье. Дескать, был я там – гномов нет в этом городе. Конечно, сказка – в любом случае ложь, но она же и намек. А какой из горожан потерпит намек на свой город? Потому и живут сказочные персонажи в Далеком Лесу. Ну или, на худой конец, в маленькой деревеньке, которая находится на опушке того же леса. Гном, проживаючи в Далеком Лесу, порядком одичал – жрал руками, отрыгивался сытно после еды, кирку бросал где попало, посуду мыл не каждый день, о чистке зубов и говорить не приходится. Он ведь не бобер какой, чтоб зубами хвастаться, а гном. По вечерам, возвращаясь откуда-нибудь, он пел гномью песню «Эт хом, Эт хом – с работы мы идем». Врал, конечно, подлец. Какая в лесу работа для гнома? Разве что у Гор Далеких, но туда ходить было далеко и лениво. Да еще с киркой тяжелой. Да еще затем, чтоб камень всякий киркой этой колупать... Гном пел фальшиво, зато громко и самозабвенно. Так что совы просыпались и с осуждающим угуканьем падали с деревьев. Гном собирал упавших сов и играл с ними в Эхо. - Угу! – кричал он совам в круглые от природы и отвращения к Гному глаза. - Угу-угу-гу-гу! – вразнобой откликались совы. - Оппа! – кричал Гном совам. - Угу-угу-угу-гу-гу... – откликались совы. Совы, конечно знали, как срифмовать гномье «оппа», но в силу воспитанности отвечали «угу». Потому как для сов наступала очевидная оппа – часа два игры в эхо. Но не более двух часов игры. Потому что, после двух часов этого крика, просыпалось настоящее Эхо Дальнего Леса и доходчиво объясняло Гному, что оно думает о сказочных персонажах, играющих в эхо. А уж Эхо Далекого Леса было на удивление выразительным и своенравным. - Я тебе покажу «Оппа»!! – кричало эхо. – Я тебе, зарразе, щас покажу «Угу»! Поселили его тут, а он орет так, что его аж на родине слышно! Подлец какой! Еще и птиц мучает. - Ничего себе, Эхо! – восхищался Гном. - Эхо, Эхо! Стас Пьехо!! – уже более мирно ругалось Эхо. – Чего орешь-то? - Я ж в лесу!! – смеялся Гном. – В лесу кричать – самое милое дело. - Дело, дело... Да ты офигело! – спорило Эхо. - Молодец!! – восторженно кричал Гном. - Подлец!! – уже по инерции кричало Эхо. – Я, между прочим, и похуже могу срифмовать. - Неее. Не надо! – отказывался Гном. – Завтра жди меня. Я ужинать иду! - Жду, жду! – отвечало Эхо. – Чтоб ты там подавился уже когда-нибудь! - Забудь, забудь! – передразнивал Гном Эхо и закатывался со смеху. - Вот же дурак. – бурчало Эхо и начинало смеяться с Гномом. И хохот их доносился аж до Далеких Гор, где становился слышен обыкновенным гномам – работягам, которые день деньской, в поте лица били кирками о камень. Гномы прекращали работу и начинали вслух осуждать Гнома из Далекого Леса. - Выродок! – шумели гномы. – Прыщ на честном гномьем лице! Отщепенец! Лентяй! Стыдно слышать! В общем завидовали Гному по-черному. Даже пробовали орать что-то оскорбительное Гному из далекого леса, но Эхо Далеких Гор было измотано тюканьем кирок по камню и поэтому до Далекого леса долетало лишь: - ...ак! ...ас! ...бок! ...шел! ...ись!...зёл! - В горах уже веселятся! – говорил Гном когда слышал эти звуки. - Хорошо им. Их много. А мне тут поужинать не с кем. - У тебя и поесть нечего! – возражали Гному мыши под полом. - Да как нет-то? – удивлялся Гном – Полно же всего – колбаса, сыр, мясо, эль. Всегда полно. Вы чего? - Это когда ты дома – полно. А когда тебя нету – нет ничего. – плакались мыши. – А порог перешагнул – опять полно. И откуда все берется только? - Не знаю. – пожимал плечами Гном. – Я об этом не думаю никогда. Когда у меня все есть – меня это устраивает. А откуда оно все берется – я предпочитаю не думать. Тут как с золотом – если копать, оно быстро исчезает. А если не копать – всегда там будет. - Аха-хахаха! – смеялись мыши. – Ты-то откуда знаешь, что будет если копать? - Я знаю что если не копать – так и останется! – говорил Гном и показывал язык. – А зачем вам моя еда, когда меня дома нет? Вы хотели ужинать без меня? А? - Нет, конечно. – юлили мыши. – Это просто академический интерес. - Ворье кругом! – бурчал притворно Гном, накрывая на стол. – Лишь бы скрысить что-нибудь. - Клевета!!! – пищали мыши и нагло лезли на стол... После ужина Гном прощался с мышами и уходил на крышу своего домика. Там он задумчиво курил трубку и слушал как в Лесу кто-то кого-то ест. - Дикие места. – неодобрительно покачивал головой Гном. – В городах небось все не так. Лучше и интереснее. А потом Гном уходил спать и ему снился Париж. А известно же – Увидеть Париж и умереть. Поэтому Гном смотрел на Париж и умирал тотчас же. Иногда, правда, снился Алапаевск и тогда гном не знал, что делать. То ли тоже помереть, то ли город осмотреть. Так до утра и маялся. Утром он открывал глаза и кричал во все горло: - Привет, Эхо!!! Я тебя не разбудил?!! - С добрым утром, дебил. – просыпалось старое ворчливое Эхо Дальнего Леса...

Моран фон Диз: Подарочек Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. - Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет. - Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри! Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. - Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают. - Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так. Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть. - Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть. - Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был. - Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше. - Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку. - Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок? - Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся. - От кого? – удивленно оглянулся Дракон. - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь. - Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то? - А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь. - Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара. - Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом. - Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку. - Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом. - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду. - Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо. - Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься? - Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый. - Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон. - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь. - Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон. - Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать... - Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость. - Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего. - Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли? - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь. - Ну? – выдохнул Дракон. - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь. - Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Моран фон Диз: Романтизм «Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов. - Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка. - Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька. Смс-ка была от Леночки: «Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?» «Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька. - Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты. - Соколова! – укоризненно сказала географичка. - Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу. «А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки. - Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть. «Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ. «А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки. - Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ. «Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!». «А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки. - хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька. «Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он. «А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка. - Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил. «Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ. «А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка. «Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька. «А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?» - С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?». «А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом: «Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!» «Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?» «Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?» «Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?» «Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.» «Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?» «Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?» «Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?» - Что это за...- не понимал Петька. - Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай! - Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька. - Куда впадает Лена? – спросила географичка. - В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

Навигация

 Главная страница сообщений

Следующая страница

Перейти к полной версии