| Где-то в городе > Парк развлечений |
| Позитивообменник |
| << < (39/149) > >> |
| Тринадцатый:
Боян, конечно, но всё равно радует. После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (Уточнение Тринадцатого: верней будет сказать, что они не потеряли ни одного борта.) (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) ___________________ П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти |
| Zitriana:
Сидит молодая пара за столом. Парень со скучающим видом смотрит на потолок. Мысли девушки: "Он меня игнорирует. Все, наши отношения обречены... :_( " Мысли мужчины: "Муха на потолке сидит... Как она не падает? ??? " |
| Folk:
http://thisishorosho.ru/ |
| Тринадцатый:
Пятничный позитив номер один (да, знаю, что боян, но какой же!) [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GHXiPwro7MA[/youtube] А уж для человека, знающего немецкий хотя бы на уровне меня - это вообще пир духа и праздник души. Пятничный позитив номер два: [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DI7UC3-98hI[/youtube] Задолго до появления в этих наших Интернетах Упячки и прочих подобных вещей эти ребята уже вовсю пропагандировали состояние позитивной... кхм... долбанутости, причём без всяких веществ. Текст песни: Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. ЗЫ А лопата-то, лопата!!! ЗЗЫ Производство - наша цель! |
| Zitriana:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_eXjqDWNOq4&feature=feedlik_feedwll[/youtube] |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |