Тема: Позитивообменник

[Странник]

Хосспаде, я иронизирую же. Нельзя всегда быть серьёзными. 

[Афродита]

LMGTFY

Куда ты Лопаря послала? 

[Tirex]

В гугл. А точнее именно _не_ послала

Истинность произношения в книгах это как? 

[Bohemienne]

Ой, когда я серьезна, прекрасным дамам лучше затыкать уши)
Но я редко бываю)

В гугл.

Один из самых страшных посылов.

[Кошка]

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы — ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана — птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк — вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф — отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за …, опять травля и непонимание», — подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Жена сказала, этот хомяк — женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.


(с) "О котах, хомяках и женском счастьи". Слава Сэ

[Странник]

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

[Странник]

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
 Глупый пингвин... Ну допустим...
 Прячет тело...??? Это ново,
 это даже детективно.
 Чье же тело прячет пингвин
 глупый жирное в утесах?
 Может он кого-то шлепнул
 или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
 Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
 а не "робко", но в утесах.
 ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
 тело пингвин прячет в камни?
 Он наверно не специально,
 А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
 А потом в утес запрячет.
 Сколько ж тел лежит в утесах
 робко спрятанных пингвином???...
 Этот пингвин он чего же?
 Глупый прямо от природы?
 Или он в утесах спятил
 - постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
 Это в принципе не важно,
 потому что "глупый пингвин"
 сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !

[Странник]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aTLySbGoMX0[/youtube]

[Trinn]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=d-KWY3ipLqE[/youtube]

[Странник]

Британский профессор физико-лингвистики астральной квазитеологии, исследуя предложения, их перцепциативность, морфологию гиперболической сингулярности сознания, в пространстве трансцендентного ментального вейвлет-преобразования, доказал, что люди всегда дочитывают данный объект исследования до конца, надеясь понять смысл последнего, не смотря на его сложность, неудобочитаемость, абсурдность, несовместимость понятий и непонимание входящих в его состав терминов.

[Странник]

А такое видели?

[youtube]http://youtu.be/_gUsiR8ZwME[/youtube]

[Bohemienne]

Может и боянище, но СПГСное:

- Это туристическое агентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте! Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Странник]

Египетские акулы повидали многое, но русских со словами "Вау! Дельфины" боятся до сих пор.

[Ассадеш Мируш Азалиора]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Странник]

Приползло прекрасное:

Как отличить сатанинскую секту, придя в которую Вы наверняка погубите свою душу? Есть несколько простых правил:
1)Если с Вас требуют деньги,
2)Если Вас заставляют совершать ночные ритуалы,
3)Если Вам предлагают уйти из дома или порвать с родными,
4)Если в секте существует жесткая иерархия подчинения, то
Вы можете стать жертвой сатанистов, навсегда погубив свою душу!
Поэтому не вступайте в секты! Будьте христианином и, более того, православным. Православие - проверенная веками религия, гарантирующая спасение души,
психическое и физическое здоровье верующих, а также яркую и насыщенную земную жизнь.
Чтобы спасти свою душу с помощью православия, необходимо:
1)Вносить пожертвования на церковь,
2)Отстаивать службы, а по праздникам также и всенощные,
3)Уйти в монастырь, порвав с миром и полностью посвятив себя служению Богу
4)Точно и беспрекословно выполнять наказы священников.