Тема: Песнь о вороном

[Элфери]

Оно ещё недоотредактировано. Жду дельных советов и конструктивной критики.

Вольный ветер запутался в гриве,
И копыта летят над землёй.
Нет свободнее в подлунном мире,
Чем несущийся вдаль вороной.

Рассекает степные просторы,
Как стрела, что летит с тетивы.
Будто ветер – стремительный, скорый,
След оставит средь буйной травы.

Ночью чёрною тенью незримой
Конь ускачет в бескрайнюю даль.
Вечно дикий и неукротимый,
Он не станет ручным никогда.

Только жалости нет у верёвки,
Что задержит стремительный бег,
Кони быстры – охотники ловки.
Нет свободы, где есть человек.

Чёрный рвётся на волю, но кто же
Выпускает удачу из рук.
Он петлю свою сбросить не может,
Его силою валят на круп.

Но ведь жизнь не нужна вороному
Без свободы. Он только сильней
Вырывается снова и снова –
И запутывается в петле.

Конь с отчаянным мечется ржаньем,
Но напрасно – исход предрешён:
Угасает как свечка сознанье,
Конь останется неукрощён.

Пусть ругаются люди с досады,
Что душе до земных-то страстей?
И помчит по небесному саду
Конь, свободнее ветра степей.

И над далью, такой бесконечной,
Высоко-высоко над землёй
Полетит он – крылатый и вечный,
Вольный только теперь вороной.

[Странник]

Ночью чёрною тенью незримой
Конь ускачет в бескрайнюю даль.
Вечно дикий и неукротимый,
Он не станет ручным никогда.

Сбивает весь ритм и настрой.

Но ведь жизнь не нужна вороному
Без свободы. Он только сильней
Вырывается снова и снова –
И запутывается в петле.

запутывается - запутывает. последняя строчка очень хорошо описывается фразой "многабукаф".

И над далью, такой бесконечной,
Высоко-высоко над землёй
Полетит он – крылатый и вечный,
Вольный только теперь вороной.

тоже последняя строчка всё портит. знаков препинания не хватает. я всё таки предполагаю что речь про цвет, а не про птицу?
тогда логический вопрос - вначале он уже был вороным. В конце - он стал вороным. "теперь вороной" - подразумевает, что был другим. неувязка.
нашел. но какой однако незаметный переход. нужно быть весьма внимательным читателем, чтобы заметить, что в стихе фигурируют ДВА коня, а не один.

А общий ритм очень напоминает патриотические песни прошлого века.

[Элфери]

А общий ритм очень напоминает патриотические песни прошлого века.

Не напоминает, копирует.

Фигурирует один конь - вороной, сначала живой, потом мёртвый. Верней потом его дух.

Насчёт первого исправленного столбика - согласна. Хотела выкинуть вообще, но тогда теряется смысл.

А насчёт "запутывается" - на то и была сделана ставка. Здесь сам читатель запутается, не то что воображаемый им вороной.

[Кай Лерэйн]

Вольный ветер запутался в гриве,
И копыта летят над землёй.
Нет свободнее в подлунном мире,
Чем несущийся вдаль вороной.

По ритму и ударениям, получается, что читать нужно именно пОдлунном, по моему даже с оглядкой на "поэтические" ударения немного режет слух. Я в таких случаях обычно переставляю:

Нет в подлунном свободнее мире,

Но тут от этого удобства чтения возникает неудобство понимания. Думаю, нужно другое решение.

Чёрный рвётся на волю, но кто же
Выпускает удачу из рук?

Явно читается вопрос, поэтому думаю, вопросительный знак лучше все же поставить.

И запутывается в петле.

Лопарь, прикол в том, что в этой строчке в одном слове два ударения. Только при первом прочтении это не схватывается.

теперь о хорошем:

Кони быстры – охотники ловки.
Нет свободы, где есть человек.

зацепило....

[Krakoruk]

Вольный ветер запутался в гриве,
И копыта летят над землёй.
Нет свободнее в подлунном мире,
Чем несущийся вдаль вороной.

По ритму и ударениям, получается, что читать нужно именно пОдлунном, по моему даже с оглядкой на "поэтические" ударения немного режет слух. Я в таких случаях обычно переставляю:

Нет в подлунном свободнее мире,

Но тут от этого удобства чтения возникает неудобство понимания. Думаю, нужно другое решение.

Всё гениальное просто:

Вольный ветер запутался в гриве,
И копыта летят над землёй.
Нет свободней в подлунном мире,
Чем несущийся вдаль вороной.

[Кай Лерэйн]

Не, Кракорук, не катит. Система ударных слогов в третьей строчке должна соответствовать первой, а вторая - четветртой:

Вольный ветер запутался в гриве,
И копыта летят над землёй.
Нет свободнее в подлунном мире,
Чем несущийся вдаль вороной.

Получается

— — U — — U — — U —
— — U — — U — — U
— — U — — U — — U —
— — U — — U — — U

А твой вариант

Вольный ветер запутался в гриве,
И копыта летят над землёй.
Нет свободней в подлунном мире,
Чем несущийся вдаль вороной.

— — U — — U — — U —
— — U — — U — — U
— — — U — U — — U —
— — U — — U — — U

Я так понимаю. что ты имел в виду все-таки "свободнЕй", ибо как ставить ударение на Й я не представляю, а даже если там поставить И, ритм все равно сбивается

[Tirex]

Не ссорьтесь, горячие терронские парни 

Чтобы читалось по ритму, должно быть
"Нет свободней в полуденном мире".

Но такой вариант вряд ли устроит автора, так что один мааааленький косячок ритма можно простить, ведь произведение великолепно само по себе.

[Странник]

Нет свободней.
КАК ты умудряешься дать ударение на Е? Даже в варианте Кракорука там ударение на О.

откуда вообще слово такое свободнЕй... свободнЕй... это даже прочитать так трудно - организм требует громкого О.
>а даже если там поставить И
свободнеИ ? это уже ударение для фонетикоманьяков. как это можно озвучить, чтобы это напрашивалось?

Фигурирует один конь - вороной, сначала живой, потом мёртвый. Верней потом его дух.

...
>Нет свободнее в подлунном мире,
>Чем несущийся вдаль вороной.

...
>Полетит он – крылатый и вечный,
>Вольный только теперь вороной.

Я про это говорил. Почему "теперь" тогда? Ведь он и был вороным. Где то теряется логика смены цветов коня. То есть это можно понять сейчас, после нескольких сообщений обсуждения, а просто прочитав - это загадка.

[Krakoruk]

Фигурирует один конь - вороной, сначала живой, потом мёртвый. Верней потом его дух.

...
>Нет свободнее в подлунном мире,
>Чем несущийся вдаль вороной.

...
>Полетит он – крылатый и вечный,
>Вольный только теперь вороной.

Я про это говорил. Почему "теперь" тогда? Ведь он и был вороным. Где то теряется логика смены цветов коня. То есть это можно понять сейчас, после нескольких сообщений обсуждения, а просто прочитав - это загадка.

ИМХО, акцент здесь не на вороном, а на вольном - Вольный только теперь! вороной. Хотя, до встречи с человеком конь и так был дикий и вольный...

[Странник]

Ну так я о чем. Даже если проставить все знаки препинания - вопросы наследования ситуации останутся.

[Кай Лерэйн]

КАК ты умудряешься дать ударение на Е? Даже в варианте Кракорука там ударение на О.

откуда вообще слово такое свободнЕй... свободнЕй... это даже прочитать так трудно - организм требует громкого О.
>а даже если там поставить И
свободнеИ ? это уже ударение для фонетикоманьяков. как это можно озвучить, чтобы это напрашивалось?

Это Кракорук выделил жирным й. Ты все перепутал

[Странник]

Он выделил й чтобы показать что именно надо заменить в строке, чтобы убрать дисбаланс.
Так что боюсь это ты всё перепутал

[Кай Лерэйн]

если просто заменить "свободнее" на "свободней", то получится так:

— — U — — U — — U —
— — U — — U — — U
— — U — — U — U —
— — U — — U — — U

хотя так конечно лучше всего звучит, из предлженного.

если бы это была вообще песня, то там с ударениями можно как угодно выделываться

[Странник]

Вольный ветер запутался в гриве,
И копыта летят над землёй.
Нет свободней в подлунном мире,
Чем несущийся вдаль вороной.

- - ! - - ! - - ! -
- - ! - - ! - - !
- - ! - ! - - ! -
- - ! - - ! - - !

средний соскальзывает а не крайний. он почти незаметен. если крайний слетает - это явный дискомфорт.

[Элфери]

Исправление насчёт "свободней" принимаю, но всё равно исправлять не хочу. Честно - не знаю, почему. Может попробовать вообще слово заменить?

Lopar, насчёт смысла. Дело в том, что свободнее вороного в мире нет никого, но у вороного есть граница - верёвка. А у духа границ нет вообще. Поэтому только когда он умер он стал полностью свободным - вольным. Тут просто заиграл смысл слов: свобода означает наличие выбора, воля - возможность сделать всё, что захочется. Это просто часть авторской (моей, то бишь) философии.