Тема: Рассказ "Камень"

[Tirex]

По просьбам трудящихся, которые сетовали на мрачность.

Друзья, свершилось, я реализовала один из своих старых задумов.  Он мучил (ли?) меня долго, и вот, результат.
Текст полировался, но выкладываю здесь, потому что нет предела совершенству. Принимаю к рассмотрению предложения по улучшению. Любителям красивости сразу скажу: помните, это забитое село северной глубинки, излишняя красивость убьет стиль.
Прошу читать и жаловаться

https://docs.google.com/document/d/1054Ktis2iNXnYwaDU-VuaN1AfjHpmbvLG5mg-cBCqDU/edit

[Странник]

По словам старших, он висит так уже несколько тысяч лет.

Если это глубинка, то там больше в ходу словечки типа "стариков", "мудрецов". Если это ребёнок - он вообще можт считать рассказчика таких сказок "колдуном" например.

Основатель нашей деревни придумал наказание.

Может всё таки что-то типа "первый староста нашей деревни"?

Аннеке подкралась незаметно, она любит заставать меня врасплох, когда я сижу на скале в свободное от глины и гончарного круга время.

Болезнь крупных предложений. Имхо "Аннеке подкралась незаметно" - готовое, сформированное предложение о настоящем. Следующим предложением показывается часть прошлого. Не стоит это просто так объединять. Вот даже дальше стиль коротких фраз выдержан - короткий факт, и отдельным предложением его описание.

Другие парни уже вовсю ходят с девушками парами

чрезмерные уточнения. они что еще как-то с девушками хожить могут? Тем более, что предложение дальше ясно даёт понять, что имеются ввиду пары, а не какие-то непотребства.

её прекрасные светлые волосы свисали тугим жгутом косы

можно меньше пафосных эпитетов. строго от этой фразы я смеюсь до сих пор, поминая старого мастера Йоду. ну серьёзно, очень комично звучит если читать это. Особенно если вслух. Почему они должны свисать жгутом? Они могут быть заплетены в тугую косу. И читается реалистичнее.

Аннеке надлежало ждать собрания в холодном погребе, куда солнечный свет проникал только сквозь крохотное отверстие в двери.

Но почему тёмный сырой подвал, если её вели на совет?! Это надо расписать. Иначе варварство какое-то.

Отец её, что умер давно, так вот он не случайно умер. И пожили они с Тесс, ух её, три года по моей милости, я подарила им эти годы счастья, пусть будут благодарны. Так вот отец её был моим возлюбленным, но выбрал эту дуру, потому что, как мне тогда люди сказали, молода была и пела красиво. Ну, с ней то я разобралась, есть такие травы, что ежели кто выпьет, то от голосу одно воспоминание останется. Но когда эта их девка подросла и тоже давай, как мать, голосить, тут уж я не выдержала. Так-то оно, куда надо травок да грибочков подсыпать али подкупить кого, так это ж у нас не трудно.

Прыжки между высоколитературным слогом и злобным брюзжанием старой карги без переходов вообще - не наш путь.

Знаете, когда лепишь из глины, сначала она мягкая, податливая, потом обретает форму,

Во всём рассказе нет ни одного ображения к читателю. И тут это тоде лишнее.

И главное: камень то, камень! Почему он рухнул? Или это намёк на то, что в этой деревне за несколько тысячелетий не было ни одной настоящей любви, которая могла бы его сдвинть?

[Tirex]

Лопарь, большое спасибо за проявленный интерес к произведению, сейчас постараемся что-то придумать вместе.

1. Здесь речь идет не о стариках, а о тех, кого в городах называют "добрый гражданин" (кажется так, исправьте меня, если что), то есть это уважаемые люди, уже основавшие семью, и возраст у них может быть не намного больше, чем те же 17 (раньше это делалось раньше, простите за тавтологию). Так что термин "старики" не катит. Не утверждаю, что термин "старшие" для этого определения идеален, но пока это самый обтекаемый вариант, который я вижу. Если кто найдёт лучше, буду благодарна.

2. Будешь смеяться, в первоначальной версии там был новый староста. Но потом мы подумали и решили, что изменение нового правила - это менее сильный ход, чем изменение старого. Первый староста - почему бы и нет.

3. После "незаметно" - точка, новое предложение, я правильно поняла? Сделано. Да, есть такое, там ещё с временами сложность, я долго долбанилась с тем, чтобы были соблюдены все пасты презенты, потому что если сделать всё в прошедшем, то получится, что как бы человека больше нет. А рассказ идет от того времени, когда она жива здорова.

4. "Уже вовсю" убрано.

5. Исправлено. Это моя общая проблема, в том, что касается пафосности повествования, особенно в поэзии, я теряю чувство меры. А чувство меры есть искусство, так что спасибо. А при чем здесь мастер Йода?

6. На Руси заключенных держали в помещении, которое называлось "холодная", я смутно представляю, где держали заключенных народов севера, если кто знает, укажите, пожалуйста, но это не исторический рассказ, а вольная фантазия на историческую тему, если угодно, по этому я позволила такое допущение. В изначальном тексте был чулан, но потом решили, что это будет погреб. А какие ещё есть варианты, где держать человека, пока обойдут все дома, пока все соберутся, не стоять же с ней рядом этому детине, и не привязывать же её веревкой. До уточнения вариантов оставляю как есть. А то, что должно пройти время, пока всех соберут, это понятно и так, уточнять не считаю нужным.
Многие традиции с точки зрения человека 21 века - чистое варварство, да.

7. Тут опять имеем лучшее, которое враг хорошего. То, что для вас является высоколитературным слогом, для меня проза жизни, увы. Ткни мне пальцем, где там этот слог, я его повыпиливаю, он там неуместен, там должно быть брюзжание.

8. Обращение было. "Представляете, за руки!". Что делаем, выпиливаем оба?
И уточни пожалуйста, как мы выпиливаем про глину, только само обращение, или всю тираду? Пока выпиливаю само обращение.

О главном.
Странно, я боялась, что тема рассказа выпирает, как позвонки сквозь кожу, хотя хребет должен оставаться там, где ему положено. А вот нет, зря боялась, хорошо. Значит, тема рассказа - не любовь, как может показаться, а преодоление человеком необоснованного общественного страха. И камень был тому прямой метафорой. Никто не знает, почему он упал, может это было простое совпадение?
Как там падал тот камень, который реально существовал на земле, этого я не знаю, но этот вот мой литературный, он упал именно тогда, когда лирический герой победил свой страх. Падение ознаменовало эту победу, опять таки, чистой воды метафора.
Если этого из текста не видно, то я уже не знаю, что делать, потому что если дальше форсировать тему, то она начнет пробиваться сквозь кожу, и произведение станет уродливым, а мне бы этого очень не хотелось.

[Trinn]

Тай, это чистой воды сказка (очень красивая, кстати), легенда, поэтому метафора и гипербола там уместны. Любовь здесь орудие которое позволяет преодолеть страх

[Tirex]

Тринн, ты совершенно прав, это сказка на грани притчи, да. Разность восприятия.
Я не внесу тех правок, которые будут существенно менять суть произведения. Буду стараться максимально тонко и аккуратно.

[Trinn]

Юль, все сказки на грани притчи... большинство, как минимум

[Странник]

На Руси заключенных держали в помещении, которое называлось "холодная", я смутно представляю, где держали заключенных народов севера, если кто знает, укажите, пожалуйста, но это не исторический рассказ, а вольная фантазия на историческую тему, если угодно, по этому я позволила такое допущение. В изначальном тексте был чулан, но потом решили, что это будет погреб. А какие ещё есть варианты, где держать человека, пока обойдут все дома, пока все соберутся, не стоять же с ней рядом этому детине, и не привязывать же её веревкой.

Ты не поняла. В тексте прямым текстом сказано, что девушку ждут на совете. УЖЕ ждут. То есть совет - УЖЕ собран. И главное - в тексте нигде не говорилось, что девушка заключена под стражу. Ей просто сказали, что совет уже хочет с ней поговорить и посадили на весь день... Нехватка фактов и нестыковка времён.

[Tirex]

Ну так, это же совсем другое. Исправлено.
Лопарь, пожалуйста, постарайся формулировать запросы точнее. И там ещё не на все мои вопросы ты ответил, жду.

[Странник]

А при чем здесь мастер Йода?

Фразами речей непонятными выражаться любил он.

И уточни пожалуйста, как мы выпиливаем про глину, только само обращение, или всю тираду?

Тирада хорошая, годная.

Если этого из текста не видно, то я уже не знаю, что делать, потому что если дальше форсировать тему, то она начнет пробиваться сквозь кожу, и произведение станет уродливым

Возможно где-то в тексте может всплыть кусочек легенды, что камень в воздухе поддерживается ужасом умерших под ним людей, например. Такое небольшое уточнение должно указать читателю правильный путь, имхо. Но это на правах варианта.

О старухе: подёргай лингвистов пожалста. Они подскажут как показать обиженную жизнью старуху. В тексте должна сквозить явная желчь. А тут мы видим престарелую деву, которая пытается выглядеть жестокой, но получается настолько неестественно, что складывается впечатление, что она неумело врёт и грубит прикрывая кого-то третьего.

[Hime]

Задёрганый лингвист появился на горизонте, воровато поозирался и, не заметив в округе автора, решил высказать своё "бу" в письменном виде.

1. Под большинством замечаний Лопаря подпишусь. Особенно выделим монолог Лотте.
Отдельно выделю слово "возлюбленный". Частный случай, но все же слишком высокопарно, имхо. Слишком ярко-ренессансно, в забитом глухом селении он был бы не возлюбленным, а женихом, или вообще была бы формулировка "сначала он ко мне ходил, а потом ради Тесс меня бросил".
Нелогичный и необоснованный. Типичный ляп злодеев из всех американских фильмов - "Сейчас я тебя убью, поэтому перед смертью расскажу тебе свой гениальный план", а потом ГГ неожиданным образом выпутывается из передряги и, уже зная замысел злодея, сводит все на нет. Также и здесь. Какой смысл Лотте рассказывать кому-то, что это она извела Аннеке и ее отца? Ей еще не все равно, она еще не уверилась, что Аннеке умерла. Поэтому излияние выглядит таким нелогичным.

Вариант решения:
Тийс и Аннеке засыпают. Лотте ночью неподалеку взывает к камню, чтоб он убил ненавистную девчонку. И уже камню, как божеству какому-то, объясняет, за что невзлюбила и Тесс, и Аннеке.
Тийс это слышит, но рассказать никому не успевает - теряет сознание.
Очнувшись днем, Тийс сперва понимает, что опоздал, но есть ведь в деревне человек, который в отличае от моложых фаталистов глаз сомкнуть не мог - Тесс, безутешная мать, воздававшая молитвы тому же камню о спасении жизни своей единственной дочери и слышавшая желчное брюзжание Лотте (то,что монолог Лотте надо ужесточить, у меня никаких сомнений не вызывает). Именно Тесс и расскажет в деревне о том, что услышала, и сама спасет свою дочь.

Добавление этого эпизода видится мне небольшим, но в то же время позволяющим куда как лучше понять мотивацию и характер Лотте, понять Тесс и понять глубину чувств самих Аннеке и Тийса, которым в сущности даже ничего не нужно предпринимать, чтоб быть вместе - окружающий мир сам всячески способствует им в этом.

2. Лично мне кажется, что рассказ гармоничнее смотрелся бы от третьего лица, а не от первого. Хотя бы потому, что поначалу воспринимается, как современность, а не как позднее средневековье. К тому же повествование от третьего лица позволяет не только описывать события, свидетелем которых протогонист не был (в данном случае в этом нет необходимости), но и больше проникнуть в самую суть других ключевых персонажей - Аннеке, Лотте, Тесс.

[Tirex]

Лопарь:
Йода очень понятно выражался, чего. Просто фразы строил в дичайшей инверсии, что кстати типично для японского языка.

Глина остается, ура.

Об ужасе умерших: в принципе сама идея неплоха, но она не вписывается в общее настроение рассказа. Он легкий, воздушный, сказочный, если угодно (не будем поминать всуе Братьев Гримм), такой поворот убьет легкость.

Монолог старухи: поймала филолога, работаем. Тут имеет место быть неопытность автора в отыгрыше антагонистов, будем работать над этим. Мне трудно отыгрывать даже стерв, кто ездил со мной на полигон, тот знает.

Плиний, 

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

большое спасибо за ответ. Продолжаем работу.
Будем думать над переводом рассказа в 3-е лицо, хотя я больше склоняюсь к тому, чтобы оставить первое, потому что теряется сразу тирада про птицу и про глину. Ну и живость какая-то потеряется, на мой взгляд. Будем пробовать, оставив первый вариант, потом сравним.

Что касается нелогичности появления Лотте со старостой возле клетки, могу обосновать нетерпением старухи, но это, понятно, не мотив. Надо думать ещё. Мне очень понравилась идея с молитвой камню и с Тесс, но тут есть один маленький нюанс, который не дает мне принять окончательного решения. Лотте совершенно незачем рассказывать камню, что это она поджигала здания и травила людей. Да, она расскажет, как она ненавидит этих женщин, но не то, что она ещё делала. Вот это меня смущает на данный момент. Может, у кого-то ещё есть соображения на этот счет, помогите решить, пожалуйста. А ещё Тесс, ставшая свидетелем подобного признания, не будет бежать в деревню и звать старосту, а набросится на старуху тут же. Шутка ли, убить мужа и подставить дочь.

[Кай Лерэйн]

Картинка красивая и в тему
Случайно нашла?

С Лотте действительно выходит "монолог ГЗ". В принципе на такое откровение ее может вызвать очень эмоциональный разговор, жаркий спор с обвинениями и криком. Например, она может ночью подкрасься к клетке чтобы убить Аннеке. Кто-то (возможно Тийс, но это убьёт и замысел и легкость) встанет у нее на пути и между ними завяжется перепалка, в ходе которой она сгоряча сболтнет лишнего.
Второй вариант - она просто захочет убить девушку, Тийс ей помешает и каким-то образом она окажется на суде, где (опять же в приступе ярости) всё и расскажет.

Короче - выдать себя она должна случайно, именно проговорившись, а не целенаправленно выдавая спокойный текст.

[Hime]

Tirex,

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

Будем думать над переводом рассказа в 3-е лицо, хотя я больше склоняюсь к тому, чтобы оставить первое, потому что теряется сразу тирада про птицу и про глину.

Позволю себе не согласиться. С чего это они должны теряться?

[Странник]

в ходе которой она сгоряча сболтнет лишнего.

полноте. такая личность может сболтнуть что-то лишнее, когда она на 100% уверена в своей победе. если есть явные шансы отгрести - никто не будет ничего рассказывать. если бы старуха была такой самоуверенной дурой, она бы не совершила идеальную многоходовку, тянувшуюся полжизни. да так, что ни один житель её не сдал.

кстати тоже повод сохранить лёгкость рассказа: камень может рухнуть, если под ним проведёт ночь человек с кристально чистой душой, без единого грешка. судя по тому что творилось в деревне - почти все не без греха. А под камень тоже не за просто так сажали.
кстати именно упавший камень может показать, что старуха лжёт. а там уже на суде она всё расскажет и с позором вылетит вон.

[Tirex]

Кай, на картинку наткнулась совершенно случайно, бороздя просторы контакта, и с криками "Это же мой рассказ" потырила её оттуда.

Убить Аннеке Лотте не может, так как она - яркий представитель своей деревни, где люди, за редкими исключениями, приучились делать свои темные дела чужими руками. Если бы она хотела убить её, она бы не строила такую интригу. В любом случаи спасибо за комментарий, я рада, что ты прочитал.

Плиний, а как абстрактный автор передаст всю полноту чувств не своих? А если и передаст, то это уже будут слюни, простите за выражение. Слюней в этом произведении я пыталась избегать. Не уверена, что получилось на 100%, но сознательно создавать их не хочу.

Лопарь, тут немного другое. Лотте всё равно, что с ней сделают после свершения мести, она хорошо знает, на что идет. Может я просто не до конца разобралась в психологии антагонистов, чтобы такое утверждать, но месть - это прерогатива душевнобольных, так что трактовать поступки сбрендившей бабушки - гиблое дело. Кстати, принимая эту мысль, мы автоматически решаем проблему необходимости обоснования её поступков, в том числе мотивов прихода к камню до рассвета.

Что касается камня, который падает на чистых душой, за что же их так? Ладно, я поняла мысль. Но тут тема другая. Рассказ о страхе, а не о чистоте, хотя и об этом тоже, но главная тема всё же страх. И выдвинув идею чистоты, мы искривим основную идею. Я категорически против ввода сцены суда над старухой, хотя он имел место быть. Опять таки, это сделает из рассказа детектив, а мне этого не надо. Бабулька вообще второстепенный персонаж, я не могу понять, почему она вдруг вылезла на передний план. Да, нужен был антагонист, но только в качестве легкой тени, мелькнувшей вдали. Разность восприятия. Всё нормально.

Короче, старушка выжила из ума, все за?

Да, ещё такой вариант, как вариант только. Старушка приходит на рассвете к клетке, видит спящих детей, принимает их за мертвых, и рассказывает им всё, как есть, просто из бабского желания рассказать хоть кому-то. И тут раз, из кустов выходит Тесс, уличает её, и бежит рассказывать старосте. Решается без перевода в третье лицо.