Тема: Позитивообменник

[Zitriana]

Алгоритм лечения кота.
1)  Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2)  Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3)  Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4)  Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5)  Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6)  Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7)  Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8.)  Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9)  Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10)  Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11)  Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12)  Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13)  Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14)  Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.  *relief*

[Тринадцатый]

А на деле всё оказывается весьма просто, если знаючи...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gLE_y_SKu1Y[/youtube]

[Ассадеш Мируш Азалиора]

Ух ты! *ушел проверять на кошке*

[Zitriana]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ymYILD1O8T8&feature=relmfu[/youtube]

[Тринадцатый]

А немцы в туалете соорудили прямо аттракцион "Почувствуй себя вампиром".
(ролик нормальный, без похабени)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=tkgnp1DaDgE[/youtube]

[Zitriana]

Смотрела - классный

[Афродита]

Вот оно как

[Кошка]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PXw4dYjVxAA[/youtube]

[Zitriana]

Супер
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=blVEC0ERdnE[/youtube]

[Zitriana]

Канал с видео обучениями к вязке браслетов и узлов 
http://www.youtube.com/user/TyingItAllTogether#p/u/3/KCa40QRP_FU
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aYcZYP3Z3ck&feature=feedwll&list=WL[/youtube]

[Тринадцатый]

Боян, конечно, но всё равно радует.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(Уточнение Тринадцатого: верней будет сказать, что они не потеряли ни одного борта.)

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Zitriana]

Сидит молодая пара за столом. Парень со скучающим видом смотрит на потолок.
Мысли девушки: "Он меня игнорирует. Все, наши отношения обречены... "
Мысли мужчины: "Муха на потолке сидит... Как она не падает?  "

[Folk]

http://thisishorosho.ru/

[Тринадцатый]

Пятничный позитив номер один (да, знаю, что боян, но какой же!)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GHXiPwro7MA[/youtube]

А уж для человека, знающего немецкий хотя бы на уровне меня - это вообще пир духа и праздник души.

Пятничный позитив номер два:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DI7UC3-98hI[/youtube]

Задолго до появления в этих наших Интернетах Упячки и прочих подобных вещей эти ребята уже вовсю пропагандировали состояние позитивной... кхм... долбанутости, причём без всяких веществ.

Текст песни:

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

ЗЫ А лопата-то, лопата!!!
ЗЗЫ Производство - наша цель!

[Zitriana]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_eXjqDWNOq4&feature=feedlik_feedwll[/youtube]