| Гильдии (тематическое общение) > Библиотека поэзии |
| Браслет |
| << < (2/6) > >> |
| Ассадеш Мируш Азалиора:
Печальное - громоздко, длинно и сбивает. Так лучше?) |
| Trinn:
Таки да, немного длинновато, но тут от того, как читать зависит... я, например, при перечитке в слух, не застревал. Вообщем критика принимается и будет влиять на новые произвидения :) |
| Ассадеш Мируш Азалиора:
С остальными строчками точно так же.) |
| Trinn:
Почему мне читается нормально? Может, я не нормален :). Спасибо тебе, Мируш за критику! Няф! |
| Астор:
Смотри схему: Сплетенье нитей _ П / _ П / _ Печальное событ[ь]е _ П / _ П / _ П / _ Вторая строчка - лишний слог. Попробуй выверить по этой схеме ритмику во всем стихотворении, если на слух не можешь.Сразу найдешь, где она хромает. А она хромает. Или хотя бы слоги считай. "Переступив черту, нарушу ведь обет" - "ведь" здесь нужно сугубо для вытягивания строки, не несущее смысловой нагрузки. В стихах не должно быть лишних слов. "Движение вперед, в гармонии хочу." - что хотел сказать автор? Или это я дурак? "Кричащая душа. И перекричав, создать судьбу" Понятно, что не так? Нитей-событье - это слабая рифма. Душа-клинка, хочу-судьбу, свеча-огня - это вообще не рифмы. Удачи на тернистом пути к совершенству) |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |