Тема: Браслет

[Trinn]

Ну если пошла такая пьянка, выложу свой последний стих, конечно с иными авторами не сравнюсь, но все-же:

Смотрю на дорогой моей душе браслет,
Сплетенье нитей.
Переступив черту, нарушу ведь обет,
Печальное событие.

Движение вперед, в гармонии хочу.
Кричащая душа.
И перекричав, создать судьбу,
На лезвии клинка

Я поклоняюсь красоте души,
Не жрец.
Забыть про фразу, "Не спеши",
Всему конец.

Гори, прекраснейшей души свеча,
Доспехов нет.
И пусть, опасна сила твоего огня,
Тянусь на свет.

[Ассадеш Мируш Азалиора]

Куда пропали знаки препинания? И, кстати, как раз после первого слова запятой не нужно. С ритмом проблемы. Прочти вслух стихотворение, поймешь сам.
Душа чувствуется... но одной души мало, Тринн. Увы.

[Trinn]

По идее, так должно быть лучше (я предупредил  сразу, с вами мне не сравнится), знаки припинания расставил, ртм исправлен, вроде. Ушел искать учебник русского языка, для школьников.

[Ассадеш Мируш Азалиора]

Сплетенье нитей.
Печальное событие.

Прочти вслух. При чем тут учебник?) Отбивай ритмы по столу.

[Trinn]

Видать, это изза моего произношения событие, как "событье", я в упор, не вижу там проблем с ритмом.

Учебник для пунктуации (деепричастие, обороты, я их в упор уже не помню)

[Ассадеш Мируш Азалиора]

Печальное - громоздко, длинно и сбивает.
Так лучше?)

[Trinn]

Таки да, немного длинновато, но тут от того, как читать зависит...  я, например, при перечитке в слух, не застревал.
Вообщем критика принимается и будет влиять на новые произвидения

[Ассадеш Мируш Азалиора]

С остальными строчками точно так же.)

[Trinn]

Почему мне читается нормально? Может, я не нормален .
Спасибо тебе, Мируш за критику! Няф!

[Астор]

Смотри схему:

Сплетенье нитей
_ П / _ П / _
Печальное событ[ь]е
_ П / _ П / _ П / _

Вторая строчка - лишний слог.
Попробуй выверить по этой схеме ритмику во всем стихотворении, если на слух не можешь.Сразу найдешь, где она хромает. А она хромает. Или хотя бы слоги считай.

"Переступив черту, нарушу ведь обет" - "ведь" здесь нужно сугубо для вытягивания строки, не несущее смысловой нагрузки. В стихах не должно быть лишних слов.

"Движение вперед, в гармонии хочу." - что хотел сказать автор? Или это я дурак?

"Кричащая душа.
И перекричав, создать судьбу"
Понятно, что не так?

Нитей-событье - это слабая рифма.
Душа-клинка, хочу-судьбу, свеча-огня - это вообще не рифмы.

Удачи на тернистом пути к совершенству)

[Nevy]

Астор, 
Здорово, что всё это ты озвучила)

[Кай Лерэйн]

"Переступив черту, нарушу ведь обет" - "ведь" здесь нужно сугубо для вытягивания строки, не несущее смысловой нагрузки. В стихах не должно быть лишних слов.

Не согласен. "Ведь" немного меняет эмоциональный окрас говорящего.

[Nevy]

А теперь, уважаемый Кай, пожалуйста, объясни нам с Астор, _как именно_ это слово "немного меняет эмоциональный окрас". Только уж точно не говорящего, а текста. 

В упор не вижу)

Вообще, строки
"Переступив черту, нарушу ведь обет:
 Печальное событие" -

звучат не иначе как "Hmm...shit happened!" Только без обид, пожалуйста, но нет в этих строках ничего печального. А, судя по всему, должно.

[Trinn]

На сколько я понял здесь, господам литераторам не понравился стиль построения стиха (к слову, это был эксперимент, я ведь пока ищу свой стиль в стихах, в прозе я нашел). Критика принимается. Буду искать дальше
Стих не печальный, там скорее, не ожидание позитивного. Неви прав кстати, там - фигня случилась, утверждение. (насчет двоеточия не согласен, там нет перечисления, там именно утверждение произошедшего)

[Астор]

Тринн, не построение, исполнение. То есть, если задумка в том, чтобы ритмический рисунок был, грубо говоря, "длинная строка - короткая строка", это одно. Но строки претендуют на правильность, "ровность". А длина их при этом пляшет, как хочет. Если бы не претендовали - и у читателя претензий не было бы.